O guia definitivo para fingir até conseguir no mundo dos conhecedores de vinho
Ah, o vinho – o néctar dos deuses, a bebida preferida dos clubes de leitura e das sessões de terapia. Foi convidado para um jantar de luxo e, de repente, todos falam de “taninos”, “pernas” e “tons de carvalho” como se estivessem a preparar-se para um episódio de Jeopardy!. Entretanto, você está a pensar: “Vinho? Eu bebo-o. Gosto dele. O que é que precisa de saber mais?”
Não se preocupe, meu amigo. Eu tenho você coberto como uma rolha selando uma garrafa de seu barato, mas confiável, Merlot de mercearia.
Primeiro, o vinho é basicamente uvas que andaram numa escola privada. O termo “varietal” é o seu novo melhor amigo. Isto não significa que tenha de se lançar num discurso sobre os níveis minerais do solo da Toscânia. Não, lembre-se apenas de algumas frases-chave como Sauvignon Blanc ou Cabernet Sauvignon. Está a ver? Sauvignon é uma palavra-chave que até parece cara. Parabéns, já é 10% mais culto.
Ah sim, o remoinho. Um clássico intemporal que grita: “Eu definitivamente prestei atenção na minha disciplina eletiva de apreciação de vinhos na faculdade”. Eis como o fazer: Pegue no copo pela haste, dê-lhe alguns círculos suaves e depois cheire. A que é que está a cheirar? Não diga uva; isso é demasiado óbvio. Que tal notas subjacentes de jasmim e pavor existencial? Acertou em cheio.
Quando alguém menciona as “pernas” de um vinho, não está prestes a lançar-se numa dança interpretativa. As “pernas” referem-se às gotas que se formam e escorrem pelos lados do copo depois de o ter rodado. Agora, o mito comum é que mais pernas significam melhor qualidade. Mas nós sabemos que mais pernas significam apenas mais teor alcoólico. Por isso, se alguém comentar as “belas pernas”, acene com a cabeça e diga, “Ah sim, tal como um velocista bem tonificado”. Dá cá mais cinco, agora é um perito em pernas.